Ona Bezmalinovićka sa trećeg je sidila u ordenaciji kod doktora Kurtovića. Doktor Kurtović je iskobečijo oči i dreknijo je: ‘Šta?! Opet ste glasali za Keruma?! Ne mogu to virovat!’ Bezmalinovićka je gledala u parket i klimala je sa glavušom. Plus je sa šudarom brisala suzice sa očiju. Doktor Kurtović je podviknijo: ‘Kako, jebemu jarca?! Pa jeste pili tablete koje san vam prepisa?’ Bezmalinovićka je rekla: ‘Jesan, doktore! Možda san samo koji put priskočila one zelene…’ Doktor Kurtović je dreknijo: ‘Priskočila?! Kako priskočila? Pa ne smite ne uzimat terapiju, jebaga dragi irud!’ Bezmalinovićka je cvilila: ‘Šta ću, doktore, kad sam puknuta u glavu…’ Doktor Kurtović je viknijo: ‘Ne smite se zajebavat sa zdravljem, gospođo Bezmalinović! Nemojte da vas opet moramo hospitalizirat ka prije koju godinu!’ Bezmalinovićka je pitala: ‘Zar je tako ozbiljno, doktore?’ Doktor Kurtović je rekao: ‘Naravski da je ozbiljno, ženo božja! Kad neko glasa za Keruma, to je dokaz da je bolest u visokom stadiju! Jedini gori stadij je kad se glasa za Oparu!’ Bezmalinovićka je rekla: ‘Ali sad su Kerum i Opara ušli u drugi krug, doktore! Znači da ću morat glasat za jednog od njih! Jel to znači da nema mi pomoći?’ Doktor Kurtović je nanišanijo sa prstom u Bezmalinovićku i rekao je: ‘To si ni u ludilu ne smite dopustit! Jeste me dobro razumili?’ Bezmalićki je uletila zbunjoza: ‘Pa šta da radin?’ Doktor Kurtović je rekao: ‘Ako triba, odselite se iz Splita!’ Bezmalinovićka je cijuknila: ‘Di da se odselin, čoviče božji?’ Doktor Kurtović je rekao: ‘Naprimjer na Šoltu! Tamo su skroz druga izborna pravila!’
Moj tata je u devet naveče nazva na telefon mog dida na Šoltu. Tata je rekao: ‘Onda, fosilac? Kako su kod vas prošli izbori?’ Dida je njemu rekao: ‘Ona dva su ušli u drugi krug!’ Tata je pitao: ‘Koja dva?’ Dida je rekao: ‘Oba su prva liga! Ne zna se koji je bolji! Ovi put kod izbora ne možemo falit!’ Tata je pitao: ‘A koji su to?’ Dida je rekao: ‘Bašme Briga i Jebe Mese!’ Tata je zinijo: ‘Molin?’ Dida je rekao: ‘Bašme Briga iz hadezea i Jebe Mese iz esdepea! Il je možda obratno? Čekaj časkon, zete, provjeriću kod Tonina…’ Tata je tuta forca zakolutačijo sa očima. Dida je okrenijo se prema barba Toninu u kužini i pitao je: ‘Tonino, jel Bašme Briga iz hadezea?’ Barba Tonino je srknijo guc bevande i rekao je: ‘Jebe Mese!’ Onda je dida rekao tati u telefon: ‘Tonino kaže da je Jebe Mese iz hadezea! To onda znači da je Bašme Briga iz esdepea!’ Tata je mrmorijo u sluju: ‘Čoviče božji…’ Dida je rekao: ‘Iako mi je to malo sumnjivo! Tonino, jesi baš stoposto siguran da je Jebe Mese iz hadezea?’ Barba Tonino je rekao: ‘Bašme Briga!’ Dida je rekao u telefon: ‘Aha, znači ipak je kako san reka isprve! Bašme Briga iz hadezea i Jebe Mese iz esdepea! Jel tako, Tonino?’ Barba Tonino je rekao: ‘Bolime Kurac!’ Dida je rekao: ‘A ne, ne… Bolime Kurac je ispa u prvon krugu! Malo si se zbunija, Tonino…’ Tata je podviknijo u sluju: ‘Čoviče božji, pa vi ste oba teški bolesnici!’ Dida je rekao: ‘He-he, al ne toliki bolesnici da opet glasamo za Keruma!’
Kerum je gledao u Fani i češkao se po ćiverici. Onda je on rekao: ‘Jel ti, Fani, moš virovat da je ovi grad toliko bolestan da je opet glasa za mene?’ Fani je rekla: ‘Nemoš to mene pitat, Žele! Pa ja san se za tebe udala!’ Kerum je rekao: ‘Znan da jesi, Fani! Al ti si se za mene udala zato šta san ti napravija dite! A šta san napravija Splićanima?’ Fani je rekla: ‘Pa ne znan, Žele, koliko se sad mogu sitit napravija si in križ na Marjanu i Tuđmanov spomenik na rivi!’ Kerum je rekao: ‘Dobro, to se vidi golin okom! Al šta osin toga?’ Fani je rekla: ‘Sve osin toga šta si Splićanima napravija je totalni krš, ludilo i iznered!’ Kerum je rekao: ‘N bava kua? Kako mi je to uspilo?’ Fani je rekla: ‘Bija si pijan, Žele, pa si zaboravija stavit goldun!’ Onda je moj tata skočijo se iz hotelje. On je urliknijo: ‘Poasti muku! Poasti muku irudovu!’ Mama je njega pitala: ‘Šta ti je, čoviče? Šta se dreviš ka da te kolju?’ Tata je rekao: ‘Prikunja san samo minut u hotelji i sanja Keruma i Fani! Bogte jeba koji užas!’ Mama je rekla: ‘Brumaješ me?’ Tata je rekao: ‘Kunen ti se! Ćakulali su ka sad ja i ti! Ono, horor na kvadrat!’ Mama je pitala: ‘I šta kaže Žele?’ Tata je rekao: ‘Pa isto šta i ja, čoviče! Ne može virovat da je ovi grad toliko bolestan da opet glasa za Keruma!’ Mama je rekla: ‘A dobro čovik i govori! Konačno neko pametan!’ Tata je rekao: ‘Naravski da dobro govori! Dok je bija gradonačelnik, Kerum je napravija totalni krš, ludilo i iznered! Nije iša na posal, nonstop se opija, kra nan je iz očiju, zaposlija je mali miljon svojih rođaka… I bolesnici opet glasaju za njega! Pa jel ti to moš kužit?’ Mama je vrtila sa glavom i rekla je: ‘Tragedija! Ispada da kod ovakvog biračkog tjela Želu moš sašit na izborima samo ako si veći kretenoid od njega! Možda je to šansa za Oparu?’ Tata je podviknijo: ‘Ama pun je meni kurac tog đikanluka! Ispaliću od očaja, časna rič! Ako Kerum u drugon krugu opet dobije, ja ću se majkemi ubit!’ Mama je tatu pomilkila po obrazu i rekla je: ‘Ajme, mišu, pa ne smiš to govorit!’ Tata je zaglumijo patnika: ‘Zašto ne bi smija?’ Mama je rekla: ‘Zato šta me onda tiraš da glasan za njega!’
Robi K. (IIIa) Tekst prenosimo s Peščanika
